wz
 Cezmín Cezmín

[Späť | Obnoviť | Dopredu]
Táto stránka sa správne zobrazuje kódovaním Windows 1250.
Stránky sú optimalizované pre Microsoft Internet Explorer 4.0 a viac pri rozlíšení 1024x768 pixelov.

2015

Dostala som e-mailom 1.6.2015

Čo je hlavnou príčinou mnohých vážnych nehôd motocyklistov na Jamajke?
Pozri si nasledujúce obrázky ...


Tiež si si to všimol ....? Nikto nemá prilbu!

Dostala som e-mailom 20.3.2015

 

2014


Dostala som e-mailom (1.12.2014)

Sibylinino proroctví se začíná naplňovat
- rok 2015 má dojít ke střetů
m víry...
TEN KONEC SI PŘEČTI U R Č I T Ě

Autorem následujících slov je údajně Dr. Emanuel TANAY,známý a vysoce uznávaný psychiatr.
Muž, jehož rodina patřila před druhou světovou válkou k německé aristokracii, vlastnil řadu průmyslových podniků a nemovitostí. Když byl tázán, kolik Němců bylo skutečnými nacisty, odpověděl způsobem, který může být určující pro náš postoj k fanatizmu: "Velmi málo lidí bylo skutečnými nacisty, ale mnoho dalších se radovalo z návratu německé hrdosti a další byli příliš zaneprázdněni, než aby je to zajímalo. Byl jsem jedním z těch, kdo pokládali nacisty za bandu bláznů. Takže většina se prostě stáhla a umožnila tím, aby se to vše stalo. Pak, dříve než jsme to zjistili, nás měli v hrsti, ztratili jsme kontrolu a nastal konec světa. Má rodina ztratila všechno. Já sám jsem skončil v koncentračním táboře a Spojenci rozbili mé továrny. Dnes nám znovu a znovu různí experti opakují, že Islám je náboženství pokoje a že velká většina muslimů si přece přeje jedině žít v míru. I když toto laické ujišťování může být pravdivé, nemá pražádný význam! Je to bezcenné šidítko, které nám má umožnit, abychom se cítili lépe a aby se poněkud zmenšil (psychický) účinek fanatického řádění ve světě ve
jménu...Islámu...!!!!!!!!!!!!. Je skutečností, že v současné fázi dějin vládnou Islámem fanatici. Jsou to fanatici, kdo vedou každou z 50 válek, které zuří ve světě. Jsou to fanatici, kdo systematicky masakrují křesťany či příslušníky domorodých kmenů v Africe a postupně utápějí kontinent v přívalu Islámu. Jsou to fanatici, kdo spouštějí exploze bomb, usekávají hlavy, vraždí nebo zabíjejí z důvodů cti. Jsou to fanatici, kdo přebírají mešitu po mešitě. Jsou to fanatici, kdo se zápalem šíří kamenování a věšení obětí, znásilňování, zabíjení, polévání žen kyselinou, likvidací homosexuálů...... Jsou to fanatici, kdo učí mladé zabíjet a stát se sebevražednými bombovými .. ....zabijáky..... Obtížně měřitelnou skutečností je, že mírumilovná většina, mlčící většina....!!!!!!!!!" .....je vyděšena a je vyřazena.
Komunistické Rusko sestávalo z Rusů, kteří chtěli pouze žít v míru, a přesto komunistické Rusko bylo odpovědno za vraždu asi 20 milionů lidí.
Ohromná populace Číny byla rovněž mírumilovná, ale čínským komunistům se podařilo zabít ohromujících 70 milionů lidí.
Průměrný Japonec před druhou světovou válkou rozhodně nebyl sadistickým válečným štváčem. Přesto si Japonsko vražděním a krveprolitím razilo cestu Jihovýchodní Asií v orgii zabíjení, které zahrnovalo systematické vraždy 12 milionů čínských civilistů; většinou byli zabiti šavlí, lopatou a bajonetem.
Kdo by mohl zapomenout Rwandu, která se zhroutila v krvavém zabíjení. Není snad možno tvrdit, že většina Rwanďanů byli mírumilovní lidé?
Poučení z historie jsou často neuvěřitelně jednoduchá a lapidární, ale přese vše, všechny naše schopnosti logického myšlení často přehlédneme nejzákladnější a zcela nekomplikované závěry:
svým mlčením se mírumilovní muslimové stali zcela irelevantními.
Mírumilovní muslimové se stanou našimi nepřáteli, jestliže nepozvednou svůj hlas, protože se stejně jako Dr.Tanay jednoho dne probudí a zjistí, že se dostali do područí fanatiků a že"nastal konec světa".
Mírumilovní Němci, Japonci, Číňané, Rusové, Rwanďané, Srbové, Afgánci, Iráčané, Palestinci, Somálci, Nigerijci, Alžířané a mnozí další zemřeli, protože mírumilovná většina nepromluvila, až pak bylo pozdě.

Pro nás, kteří to vše sledujeme, aniž bychom se angažovali, platí, že musíme dávat pozor na jedinou skupinu, která se počítá:
na fanatiky, kteří nás...!!!!!... ohrožují....!!!!!!!!... náš způsob života..!!!!!.
Žádná mešita ani minaret v Evropě..!!!!!,
pokud nebude stejné množství katolických kostelů v arabském světě a také stejné množství katolíků..!!!!!
Pedofily civilizovaný svět trestá... a co muslimové, kteří souloží 8 leté dívky a mají s nimi děti, co Mohamed, jejich bůh, také měl 8 letou, také byl pedofil.!!!!
Přeje si někdo z Vás, aby za dvě desítky..!!!! let souložil nějaký muslimský stařec Vaše vnučky a pravnučky, aby je kamenovali, zabíjeli, polévali kyselinou, prováděli ženskou obřízku..?!!!!
A konečně: každý, kdo pochybuje, že se jedná o závažnou záležitost.
A kdo vymaže tento mail, aniž by ho poslal dál, ten se podílí na pasivitě, která dovoluje, aby problémy narůstaly.
Proto se trochu rozmáchněte a pošlete to dál a dál, a ještě dalším.
Doufejme, že tento mail čtou tisíce lidí na světě, přemýšlejí o něm.
Pošlete jej dále - než bude příliš pozdě!
Evropská unie nás nezachrání.....
to musíme udělat sami...!!!!!"

Dostala som od Fanynky veselé vtipkoviny...
a veruže ma rozrehnila, dúfam, že aj Vás pobavia...

Jdu do třetí třídy.......
Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je t o s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona!
Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny.
Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na  některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné.

Koupil jsem si nový notebook a nechal jsem si ho vedle postele na podlaze.
Druhý den si ho všimla babička - myslela si, že je to váha... Výsledek?
Babička váží 24 000 Kč.

„Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!“

Povídá děda svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskejma a zejtra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"

Dva dědečkové na lavičce:
"Vidíš to, Karlík má novou holku."
"Na mě taky přišla druhá míza. Začala mi zase chutnat krupicová kaše."

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a skoč do obchodu."
"Venku leje, že by ani psa nevyhnal."
"Psa nech doma!"

Přijde babka po dlouhé době k lékaři.
"Tak co babi, že jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Ále, byla jsem nemocná, pane doktore."

Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete a budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak!!

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny." "Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

Představ si, povídá Pepík Frantovi, vtak se mnou ta moje už přes měsíc nemluví. A proč?
Ále, před svatým Valentýnem jí říkám tak co bys chtěla k tomu svátku?
Ona, že prej něco co do tří vteřin udělá sto padesát. No a jávjí koupil osobní digitální váhu.

RODINNÝ ROZHOVOR
Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě. Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo ...

Dívka hovoří k otci:
"Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla.
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to:
"Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví.
"Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se"! Žena je strašně ustrašená, a ak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

Pepa: "Rozhodl jsem se, že odtud emigruju ze dvou vážných důvodů !"
Jarda: "A jakých?"
Pepa: "Už mě tady štve ta vláda TOP 09, VV, ODS a ostatních zmetků."
Jarda: "Neblbni, po volbách tady budou vládnout ČSSD a komunisti !"
Pepa: "No právě, to je ten druhý vážný důvod..."

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla.
A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho pošel.
O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by ožno za to ubohé stvoření odsloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný: "Obávám se, že to nejde.
Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal: "Myslíte, otče, že 1000 dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru: "Matko sedmibolestná, člověče zlatý!
Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"

"Modlíte se doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností.
Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se:
"Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokém spánku."

"Jožko, čo si daš, borovičku alebo vino? "
" Vino..."
" Biele, či červene?"
" Biele... "
" slovenske, či bulharske? "
" slovenske..."
" Suche, polosuche, sladke"
" Choď do riti, nalej borovičku....!"

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Pozvánka:
Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Potkají se opět za měsíc.
Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Lucka Bílá.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Opět se potkají za půl roku.
Nazdar Pepo, mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou.
Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.
Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák.
To já nevím, ale když hraje, tak já mu píchám starou!



Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?"
"A co dveře u ledničky?
Nedovírají." "Cože? Mam tam snad napsáno - pracovník Calexu?"
"Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: " Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím? Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, a nebo mu upeču buchty.
A jaké jsi mu upekla? Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?

  

2013

  (25.9.2013) Došlo mi e-mailom...

Starý pověsti český...
Malá dcerka v roce 2513 se ptá svého otce:
Tati, dneska jsem zaslechla, že prý kdysi žili v nějakých Čechách nějací Češi, slyšels o tom něco?
Samozřejmě maličká, prý právě podle nich se dnes říká: "... ty seš blbej jako Čech".
Aha, a kde ty Čechy byly?
No, to se neví, ale asi někde ve střední Evropě.
A to vážně byli tak blbí?
Asi ano děvče, podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemi, jejich vláda nechala lidi umírat, protože náklady na léčení si nemohl slušný člověk dovolit, a pokud ano, brzy zemřel zadlužený hladem, protože lichvářství bylo posvěceno na byznys. Za vrcholné představitele si postupně volili kdejakého lumpa, jeden prezident dokonce pustil lumpy a darebáky ještě dříve než je stihli potrestat a zabavit, co nakradli. Ti Češi si zlikvidovali zemědělství a průmysl, tím vzali lidem práci.
Prodávali jedovatý alkohol, dováželi a draze prodávali odporné a nezdravé potraviny z jiných zemí jen proto, že byly levné a dalo se na nich pohádkově zbohatnout.
Kdo se bránil útočníkovi, toho zavřeli a útočník byl ponechán na svobodě a ještě odškodněn.
Vyživovali si z vlastní kapsy cikány a jiné darmožrouty, církve a stali se poskoky cizích mocností. Dokonce i zákony udělali takové, aby vyvolení mohli beztrestně krást a prostí lidé to spláceli z obrovských a nesmyslných daní.
Ale nejspíše to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit. To se jenom tak říká, víš.
Protože podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže!

Humor spod kazateľnice ( Dostala som mailom: 5.9.2013)

Hádajú sa dvaja chlapci, kto z nich má lepšieho strýka. Prvý sa chváli:
- Môj strýko je biskup a keď niekde príde, všetci mu hovoria excelencia.
- To nič nie je,“ namieta druhý, - môj strýko je kardinál a keď niekam príde, všetci ho oslovujú vaša eminencia.
- Chlapci, to nič nie je,- dodáva tretí, - môj strýko je obyčajný kňaz a keď vystúpi na kazateľnicu a začne kázať, tak ľudia
hovoria: Pane Bože!

*Po hodine náboženstva hreší pán farár žiaka, že sa počas vyučovania rozprával so spolužiačkou.
- Len som sa jej čosi spýtal, - bráni sa chlapec.
- Ak sa chceš čosi spýtať, tak sa spýtaj mňa, - prísne hovorí kňaz.
- Tak dobre, - usmeje sa chlapec. - Máte v piatok večer čas?

*Vladko, - pýta sa pán farár na náboženstve, - môžeš mi povedať, prečo sa Pán Ježiš po svojom vzkriesení ukázal najskôr
ženám?
- Áno, pán farár. Chcel, aby sa to čo najrýchlejšie roznieslo!

*Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spoločne modlili Otčenáš.
Keď sme prišli po "ale zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu. No a ona si to všimla!

* V nemocnici na smrteľnej posteli ležal právnik.
Keď k nemu prišiel na návštevu priateľ, videl, ako právnik horúčkovito listuje v Biblii.
- Čo robíš?, - opýtal sa ho.
Chorý mu odvetil:
- Dokopy nič, len hľadám, či by som sa aj z tohto nevedel nejako vykrútiť.

*Pán Lipa zomiera. Z posledných síl šepká manželke:
- Prosím ťa, zavolaj kňaza, ktorý nás sobášil.
- Ale prečo, drahý?
- Chcem mu odpustiť.

*Na horskom prechode v Alpách sa mníške v aute minul benzín.
Na pomoc jej vtedy ochotne prišiel evanjelický farár.
Ako však preliať benzín?
Jediná nádoba, ktorú v núdzi našli, bol nočník.
Farár ho naplnil benzínom zo svojho auta a išiel ďalej.
O chvíľu tade prechádzal katolícky kňaz a keď videl, že mníška leje do nádrže auta obsah z nočníka, zastavil a povedal:
- Sestrička, hlboko sa skláňam pred vašou vierou!

*Kostolník žaluje kňazovi, že chlapi hrajú na chóre mariáš. Kňaz mu odvrkne:
- Ja viem, ale najprv predsa musím dokončiť omšu!

*Vojak šliapol na nohu príslušníkovi Armády spásy a hovorí:
- Prepáč, kolega.
- Ale ja som Boží vojak, - zaprotestoval urazený postihnutý.
- Dočerta, ty to máš riadne ďaleko do kasární.

*Na jednom kare ponúkli kostolníka sódou.
Keď to počul pán farár, povedal:
- Ó, náš pán kantor od vody kašle!

*(Rusnackyj)
Po smerti Jacksona ša stritli dvi ženy:
Perša:
- Čula jes, že vmer kraľ popu?
Druhá:
- A kotrych? Grekokatolikiv, či pravoslavnych?
Haaaaaaaaaaaaaaa!

*Ja vám poviem, ten náš sused je veľmi mravný človek.
- Ako to?
- Nuž nepije, nefajčí, ba aj deti má adoptované.

*Chlapče, kto ťa naučil tak hrešiť?
- Jój ujo, to sa nedá naučiť, to je Boží dar...

*V istej dedine slúžieval rehoľný kňaz, ktorý bol známy tým, že dával za opilstvo ťažké pokuty. Raz ho zavolali sobášiť a
tiež na svadobnú hostinu. Nútili ho pripíjať si s mladými, rodičmi, svedkami, družičkami... až milého kňaza opili.
Naložili ho teda na káru a odviezli do kláštora.
Keď sa o niekoľko dní prišiel spovedať mladoženích a vyznal, že bol opitý, kňaz sa ho spýtal:
„ A tiež si zvracal?“
Mladý odpovedá: „Hej!“.
Kňaz na to odpovedá: „Tak už to máš odpokutované!“

*Lekár hovorí pacientovi po operácii: „Mám pre vás dve správy.
Jednu smutnú a jednu radostnú. Smutná je tá, že sme Vám museli amputovať nohy a radostná je tá, že už nemusíte kupovať
topánky!“

*Cigán príde krstiť dieťa. Farár sa ho pýta: "Nuž, a aké bude mať meno?"
Cigán odpovedá: "Nabuchodonozor!"
"Ale to je dosť dlhé a komplikované meno. Daj mu také slovenské: Martin, alebo Mikuláš."
Cigán: "Nuž, keď sme už na jednej trati, nech bude Ružomberok!"

*Na palube lietadla boli piati cestujúci, ale len štyri padáky. Ozvala sa správa o poruche motora a hrozil pád lietadla. Prvý
sa ozval Ronaldo:
"Som najlepší futbalista, ja nemôžem zahynúť!" Zobral padák a skočil.
"Som Hilary Clintonová, raz možno budem prezidentkou." Zobrala padák a skočila.
Tretí sa ozval Geroge Busch: "Som prezidentom Ameriky, mám veľa povinností voči svetu." Berie balík a skáče.
Štvrtý - staručký Ján Pavol II. - hovorí malému chlapcovi:
"Vieš čo, veľa som toho prežil. Keďže som kňaz a biskup, obetujem sa za teba. Ty si mladý, ešte máš život pred sebou."
Chlapec na to:
"Neboj sa, dedo! Padáky máme pre obidvoch! Ten najšikovnejší prezident zobral môj ruksak!"
*V taxíku sedela rehoľná sestra a všimla si, že taxikár po nej pokukuje.
"Dávno som sníval o tom, že by som chcel pobozkať mníšku."
Ona mu hovorí: "To by ste museli byť slobodný a katolík."
A on na to: "Áno, som slobodný a katolík."
Po dlhom vášnivom bozku sa priznal:
"Viete, musím sa vám priznať: nie som slobodný - som ženatý a nie som katolík - som Žid."
A ona na to: "To nič, ja som Katarína a idem na maškarný ples."

*Domáci pán sa vrátil z dovolenky a zistí, že jeho papagáj, ktorý vie hovoriť, akosi veľa pretelefonoval.
Za trest ho priklincoval za krídla na stenu.
Papagáj po chvíli spozoroval, že oproti nemu na stene visí človek pribitý na kríži, nad ktorým vidí nápis INRI.
Nuž pýta sa ho:
"INRI, odkedy visíš na kríži?"
"Už dvetisíc rokov", dostal odpoveď.
"Nuž, ty si musel veľa pretelefonovať", povedal papagáj.

*Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy, najmä, aký to bol dobrý a starostlivý otec.
Plačúca matka sa nahne k synovi a hovorí:
"Pozri sa, prosím, do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe."

*Cigán príde k farárovi a chce si dať pokrstiť dieťa.
- A aké mu dáš meno?
- Ta Jadran.
- A prečo práve Jadran?
- Ta more jak more.

*Majster hovorí cigánovi:
- Cigán, modlíš sa?
- A to treba?
- No a jak! Treba sa modliť ráno, večer...
- Dobre, pán majster. Ja sa budem modliť ráno, ale do roboty prídem až na obed.

*Dve "zbožné" ženičky (ktoré s každým by chceli riadiť), sa rozprávajú:
- Počula si, že náš farár bol na svadbe. Vraj tam aj tancoval. No, trebalo ho tam?!
Druhá, rozumnejšia, odpovedala:
- Veď aj Kristus bol bol na svadbe v Káne Galilejskej. Možno aj on tancoval.
- Na to prvá:
- Ani jeho tam netrebalo!
Hahahahahaha...

*Pán farár sa obliekal na omšu a lamentoval: "Tak málo ľudí chodí do kostola! Ani kantor dnes neprišiel. Kto bude hrať?" Malý
miništrant hovorí: "Kanada - Švédsko!"

*Po Štefanskej zábave budzi mama syna.
Mama: - Stavaj do koscela.
Syn: - Mamo ja neidzem.
Mama: - Lem skoro stavaj ci hutorim.
Syn: - Joj mne še nechce, kamaraci neidu ta čom ja mušim?
Mama: - Ty musis synu bo ši farar..

*Dvaja manželia so svokrou sa vydali na dovolenku do Svätej zeme. Lenže počas pobytu v Svätej zemi svokra zomrela. V
pohrebnom ústave manželom vysvetlili, že prevezenie na Slovensko bude stáť 5000 EUR, ale ak ju pochovajú v Svätej zemi, iba
150 EUR.
Manžel vyhlásil: "Každopádne berieme ju domov, na Slovensko."
Zamestnanec mu hovorí: "Ste si istý, že to naozaj chcete? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 EUR by ste tu mohli mať normálny
pohreb."
Nato manžel odpovedal:"Pozrite sa, pane! Pred 2000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on vám o 3 dni vstal z mŕtvych.
Toto ja riskovať nebudem!"

(20.8.2013) Došlo mailom...
Předmět: Kam jsme to dopracovali - až na úplné morální dno!
To bylo I za komunistů, že člověk, když už byl v nějaké funkci, Tak se musel hlídat, Aby se na pracovišti nezapletl s nějakou spolupracovníci. Jinak to schytal při první příležitosti.
Dnes ministerský předseda odejde od ženy a čtyř dětí, Zaplete se se svou sekretářkou a dá ji prostor, Aby řídila téměř celý stát A jeho poslanci a spolustranící mu ještě tleskají!
Druhá vážná otázka je:
Jak si tito lidé v politice dávají funkce, podplácejí se trafikami se stotisícovýni platy A premiér to ještě hájí a posuzuje jako normální postup?
Co si máme myslet o projevech M. Kalouska, politického příživníka M. Bendy a P. Nečase, kteří jsou tento průšvih ochotní kvalifikovat za banální A zapomínají na presumpci viny politika?
Potom v práci, když lidé vidí na nejvyšších místech tuto spodinu, Mohou podobné praktiky přenášet do svého okolí. Když mohou oni, tak proč bychom nemohli my také.... Česko je na morálním dně.
Masaryk se musí za nás stydět A točit se v hrobě vztekem jako ventilátor!!
Kdyby viděl ty poctivé ksichty, když mu dávají věnce na hrob, Co by asi udělal?
Myslím si, že by je s chutí nakopal do prdele!
A co uděláme my všichni, mávneme jen rukou?
Mávneme potom pouze nad sebou!
Všichni Nagyové můžeme vlastně děkovat, že položila tuto lupičskou vládu: Kalousek, Nečas, Bendl, Kuba, kretén Benda, namýšlená knihovnice Němcová je jako Kabrhelová, vždy má fíži u krku, nebo mašli, šátek, Hanáková superodborník družinářka...
Takže všichni děkujeme holce, co vařila kafe v Sokolově, Kam až to dotáhla a zbavila tuto zemí lotrů, podvodníků a zlodějů, žel je jich víc a andělé nepříjdou.
V které zemi se to podařilo, aby konkubína premiéra pána čistého, nejdříve svazáka, potom katolíka se čtyřmi dětmi, byla tak úspěšná?
Takže Jano Nagyová dík, ty ses povedla!
Neznám zemi, kde by taková NULA položila vládu!

(3.4.2013) Došlo mailom...

Něco pro zasmání
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, a by zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrábala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"
To ticho v taxíku bylo okouzlující ...
 

(28.2.2013)

Dostala som mailom príbeh z pražských ulíc a pobavil ma, preto so ho dala aj sem, nech pobaví aj Vás...

Sex v pražských ulicích

Na internete cez Google som našla aj zroj tohto príbehu, tu je odkaz:
http://www.prochlapa.cz/fotoroman-sex-v-prazskych-ulicich.html

Praha má tolik ulic, že na většinu z nich už nezbylo nějaké hezké neutrální jméno. Nedalo mi to a začal jsem si pražských ulic všímat čím dál víc... A najednou se mi z nich seskládal příběh plný sexu - příběh mladého vojáka a jeho čínské milenky, kteří společně prchají z komunistického Československa do zahraničí... Však uvidíte sami:

Potkal jsem ji

Byl jsem tehdy na vojně u

konkrétně u

pod velením

Ona nebyla ani

ani

Dokonce ani

ani

Nebyla to holka

nebo

byla to holka

Také chtěla žít

tam kde je

"Počkej na mě

řekl jsem. "Jsme sice

ale nezůstaneme

Mám dobrý důvod:

třída mi už stačila. Nechci dělat

a už nikdy se nevrátím

Prošli jsme

cestou podél

věže. Nikdo naštěstí nebyl

Žádná

střelba.

Prostě překvapivě

a pohodová

Ještě chvíle napětí, a pak - hurá,

hranice! Mám prach

ale dokázali jsme to. I bez

Jsme konečně v bezpečí,

vysokých dubů. Na oslavu padla jedna

a pak ještě láhev

Cítíme se jak

a musíme si to rozdat. Líbám Číňanku

a pak i

a vzrušeně hledám její

osidla. Když mi pak

vykoukne

začne se její

vozit u mě

Koukám jí

a udržuji ji co nejdéle

Evidentně ráda leží

Už vím, že navždy zůstane u mě,

A příští roky spolu strávíme pořád

To bude život!

Tak co říkáte?

2012

 

(8.11.2012)

Nábožný arabský moslim nastúpil v Londýne do čierneho taxíka. Dôrazne požiadal taxikára, aby vypol rádio, pretože to prikazuje učenie jeho náboženstva, že on nesmie počúvať hudbu, pretože v prorokovom veku nebola žiadna hudba, obzvlášť nie západná, ktorá je hudbou neveriacich.
Taxikár zdvorilo vypol rádio a otvoril dvere. Arabský moslim sa opýtal:
- "Čo sa deje?" Taxikár odpovedal:
- "Za čias Proroka neboli žiadne taxíky. Vypadnite a počkajte si na ťavy!"
 

(2.11.2012)

Znáte aktuální moravský vtip?
Na Moravu přišli věrozvěstové Metyl a Etyl, a šíří Breilovo písmo!

Jano a mamine bolesti krížov

Išiel Jano k obvodnému lekárovi na kontrolu po troch týždňoch maródovania. Matka, ktorú bolievali kríže, ho poprosila, aby jej dal u lekára predpísať nejaké lieky od bolesti krížov, ale na svoje meno, ona totiž nechcela kvôli tomu ísť k lekárovi, len potrebovala lieky od bolesti krížov predpísať a to by jej lekár nepredpísal bez toho, aby ju zase neposlal k odborníkom a ona nechcela chodiť po doktoroch v nemocnici.
Jano išiel k obvodnému lekárovi, ten skonštatoval, že už je fit a môže už ísť do práce, dal mu PN-ku pre zamestnávateľa a ako Janovi matka hovorila, pri odchode z ordinácie ešte povedal lekárovi, že ho občas bolia kríže, či by mu na to niečo dal.
Lekár povedal niečo sestričke v ordinácii po latinsky, išiel za Janom a pozrel mu na kríže, keď v tom príde sestra a pic mu injekciu do chrbta !
Ani sa nenazdal a mal v sebe injekciu od bolesti krížov...
Príde domov a matka sa ho pýta, či na ňu nezabudol a dal predpísať tie lieky od bolesti a Jano jej povie:
-"Mama, už ťa nebudú bolieť kríže, lebo mne pichli injekciu namiesto teba". A matku prestali bolieť kríže... od smiechu, ako sa prehýbala dopredu a dozadu...
Poznámka: Toto sa skutočne stalo, iba meno som zmenila...

Stručne svet v obrazoch

(2.10.2012)

Aj v zrelom veku veselo do nových rán!!!

30.8.2012 (Došlo mailom-a ľudia dopĺňajú porovnania...)

Nemusíš súhlasiť, ale môžeš si prečítať
Môžeš to hneď deletovať (slovensky: vymazať), alebo doplniť a poslať ďalšiemu.

Kto vybudoval školské budovy s telocvičňami a ihriskami?
Kto zabezpečil naozaj bezplatné školstvo na všetkých stupňoch?
Kto vybudoval pionierske domy a staral sa o aktivity mládeže vo voľnom čase?
Kto postavil rekreačné zariadenia?
Kto postavil zimné štadióny na hokej, futbalové štadióny, športové haly,
plavárne a iné športové zariadenia?
Kto vybudoval bezprašné cesty tak, aby bolo spojenie do každej dediny?
Kto vybudoval železničné trate, kto ich elektrifikoval?
Kto zabezpečil lacné spojenie do každej dediny od rána do polnoci?
Kto poskytoval zľavy na dopravu pre študentov a pracujúcich?
Kto elektrifikoval krajinu?
Kto nastaval vodné a tepelné elektrárne?
Kto plynofikoval krajinu?
Kto postavil fabriky v každom meste?
Kto vybudoval poľnohospodárske družstvá vo väčšine dedín a miest?
Kto nastaval smiešne králikárne pre ľudí, čo dnes majú hodnotu miliónov? - tu by som nesúhlasila, nemajú takú hodnotu, len sú predražené (ale zase kapitál.)
Kto umožnil bývať mladým rodinám v lacných nájomných bytoch?
Kto zabezpečil, že veci pre malé deti boli za smiešne nízke ceny?
Kto zabezpečil, že neboli bezdomovci?
Kto zabezpečil, že ľudia zarábali toľko, aby každý mohol vyžiť?
Kto dával nenávratné pôžičky rodinám na kúpu zaradení a stavbu rodinných domov?
Kto vybudoval v obciach vodovody, reguláciu potokov?
Kto vybudoval aj vo väčších obciach kiná, knižnice, kultúrne domy, požiarne zbrojnice, obchody?
Kto dokázal mobilizovať ľudí, aby zveľaďovali svoje obce bez nároku na odmenu?
Kto dokázal dať prácu všetkým svojim občanom?
Kto poskytol mladým rodinám nenávratné mladomanželské pôžičky?
Kto zabezpečil bezplatnú zdravotnú starostlivosť pre všetkých?
Kto poskytoval pracujúcim rekreácie na zotavenie zadarmo?
Kto postavil nemocnice a zdravotnícke strediská?
Kto vybudoval telekomunikačné systémy, rozhlasové a televízne vysielanie?
Kto zabezpečil, že ľudia sa nebáli chodiť v noci po mestách a dedinách a cítili sa bezpečne?
Kto zabezpečil, že všetci cigáni museli chodiť do zamestnania?
Kto zabezpečil, že keď do roboty nechodili, nedostali výplatu ani rodinné príplatky?
Je veľa otázok, ktoré by bolo treba doplniť, ale nie je to až také dôležité.
Treba však pripomenúť, za akých podmienok sa všetko dialo.
Socializmus začínal v krajine zdevastovanej vojnou, kde bolo zničená či poškodená väčšina infraštruktúry.
Neexistovala pomoc zo zahraničia, ba naopak. Západné štáty robili všetko možné, aby brzdili hospodársky rast našej krajiny. USA vstúpilo do vojny v Európe, Ázii a Afrike, čím ju „povýšilo“ na svetovú len preto, aby na nej zarobilo.
Krajina sa musela trápiť aj s vnútorným nepriateľom, ktorý sa snažil zvnútra škodiť - pozrime sa na to, koľko ľudí sa dnes hlási k tomu, že aktívne bojovali proti bývalému režimu.
Všetko sa budovalo bez veľkých zahraničných investícií, bez pomoci z Eurofondov, z ktorých 40 % rozkradnú politici a my ich musíme potom vracať.
Napriek všetkému krajina napredovala, hospodársky rástla a nehrozil jej krach, ako nás dnes strašia novodobí politici.
Čo dokázal kapitalizmus so slušne vybudovanou krajinou, môže vidieť každý. Len porovnanie nemôže urobiť každý.
Študenti, ktorí roku 1989 mali 18 - 22 rokov, majú dnes 40 - 45 rokov. Takže generácia do 45 rokov nevie porovnávať a ľahko sa im vtĺka aj nepravda do hlavy.
Cigáni, ktorí sa narodili po roku 1989, majú dnes viac ako dvadsať rokov, nikdy nepracovali a ani nikoho pracovať nevideli. Jediné čo vedia, je ísť raz za mesiac na úrad po peniaze, ktoré im kapitalizmus vypláca zadarmo z peňazí ľudí, ktorí poctivo pracujú.
Poctivo pracujúci ľudia sú vykorisťovaní zamestnávateľom a kapitalistickým štátom okrádaní.
Socialistický štát Vám bral z hrubej mzdy 20 %. Za to ste mali zabezpečené.
1. Bezplatné školstvo od materskej až po vysokú školu
2. Bezplatnú zdravotnú starostlivosť až po akúkoľvek operáciu (za recept sa doplácalo 1 korunu!)
3. Zabezpečený príjem v dôchodkovom veku a dôstojnú starobu
4. Lacné ceny potravín, dopravy, služieb, energií...atď

Kapitalistický štát Vám berie z hrubej mzdy 50 %. Za to nemáte NIČ. (Okrem cigánov).
Chcete vedieť ceny za socializmu v československých korunách?
1 liter plnotučného mlieka 1,80 Kčs
1 liter benzínu 95 oktánový 2,20 Kčs
1 chlieb 3,00 Kčs
1 rožok 0,10 Kčs
0,5 litra piva 12 st. 1,80 Kčs
1 lístok na MHD 1,00 Kčs
Nájomné za 3 izbový byt vrátene energií 300,00 Kčs
Auto Lada 65.000,00 Kčs
Splátka úveru mesačne 100,00 Kčs
Mladomanželská pôžička na zariadenie bytu (30.000) nenávratná
(V cenách za zariadenie sa zariadil byt kompletne, vrátane spotrebičov)
Ak ste chceli získať byť, stačilo podpísať na 10 rokov pracovnú zmluvu so svojím zamestnávateľom, vstúpiť do bytového družstva za podiel 600,00 Kčs alebo podať žiadosť na Mestský úrad, kde Vám pridelili byt do troch rokov zadarmo.
Dom ste si postavili za 150.000,00 Kčs.
Priemerná mzda za socializmu v r. 1989 bola 3.142,00 Kčs
Nástupný plat stredoškoláka (každého) 1.300,00 Kčs
Nástupný plat vysokoškoláka (každého) 1.800,00 Kčs
Výška dôchodku bola 65 % z dosiahnutej mzdy za posledných odpracovaných 5 rokov.
Toto všetko ste dostali za odrobených 42,5 pracovných hodín týždenne (170 mesačne).


Ak si zoberiete kalkulačku, ľahko si spočítate výšku životnej úrovne ľudí vtedy a teraz.
Politici štát nerozkrádali ako teraz. Peniaze nekapali v bezodných studniach a súkromných vreckách bez toho, aby bol niekto potrestaný.

Čo bolo za socializmu zlé?
Nemohli ste svojvoľne cestovať po svete a politická perzekúcia! Nič iné.

Skupina okolo 45 ročných potom verí kresťanovi Figeľovi a nie len jemu, ktorý tvrdí s tvárou neomylného svätca, že socializmus nikdy nepriniesol nič dobré a odkazuje ich na grécky príklad. Grécky systém nemá nič spoločné so socializmom. Oni štát doslova prežrali a keby tam neboli nemecké a francúzske banky, už dávno skrachuje a neskladáme sa cez Grékov Nemcom a Francúzom všetci.
Sv. Fígeľ to môže robiť. On sa vyspovedá a všetko je vyriešené. Napokon, veď on neklame. Možno sa práve zbožne modlí v čase, keď z televízie znie jeho klamstvo, lebo nič nevie o diamantovej bani v Juhoafrickej republike, ktoré kúpilo Slovensko, ale kto ho vlastní vie aj on veľmi dobre. Alebo iný debil, čo schválil a dokonca obhájil, že snom každého Slováka je, keď Slovensko kúpi a bude vlastniť voľakde v prdelákovciach dno mora.
Sv. Fígeľ vie, čím sa líši socializmus od kapitalizmu. Líši sa vlastníctvom výrobných prostriedkov. V socializme patria tým, ktorí na nich pracujú - spoločnosti, štátu. To bolo u nás do roku 1989. V Grécku nie je socializmus, v Grécku je kapitalizmus. Je to zriadenie, kde sa nenažratí politici a bohatí snažia dostať k moci a k osobným majetkom. Pre seba. Jedni sa nazývajú kresťanskými, druhí sociálnymi. Ak sa dostanú k moci tí sociálni, neznamená to, že je socializmus. Ani keď sa dostanú k moci kresťanské strany, neuplatnia sa v živote spoločnosti kresťanské princípy. Vždy platia len princípy najmocnejšie - sila peňazí, moc bohatstva jednotlivcov. Toto je vždy kapitalizmus.

Prečo sú ľudia v politike?
Iba naivný hlupák môže uveriť, že sa chcú obetovať, aby sme sa my, obyčajní ľudia, mali dobre. Sú tam kvôli tomu, lebo túžia po bohatstve, po moci.
Môže sa dostať niekto do politiky bez peňazí?
Áno, môže, ale len ako figúrka tých, čo majú peniaze, ktorí s ním robia, čo chcú.

Kto vlastní dnes médiá?
Tlač, rozhlas, televíziu, reklamné agentúry. Predsa bohatí! Kde môže zaznieť pravda o tom, čo je socializmus a čo kapitalizmus? Predsa nikde.
Nemlčme, občania, hovorme mladým, že môže existovať svet, kde nemusia byť také priepastné rozdiely medzi tými, čo pracujú, a tým, čo špekuluje, že nie je hanba pracovať, ale hanba je nezaplatiť tomu, čo pracuje.

Socializmus vraj nepriniesol nič dobré.
Po roku 1989 máme tu nové veci:
nezamestnanosť, bezdomovcov, nehorázne platby v zdravotníctve, smiešne dôchodky, preplnené väznice, ale nie politických väzňov.... To je všetko to dobro, čo nám priniesol kapitalizmus.
Pred rokom 1945 bolo Slovensko zaostalým poľnohospodárskym štátom, za tri desaťročia po vojne sa zmenil na vyspelú priemyselnú a poľnohospodársku krajinu s obrovskou výstavbou obytných domov .....A čo je dnes, všetko je rozkradnuté a čo nie je, je v rukách zahraničného kapitálu, sme kolóniou, banánovou republikou, režiséri prevratu, ktorí stáli na tribúnach sú milionári a chudoba je zbedačená, štrngá kľúčmi ďalej, alebo už ich nemá......
Mimochodom, píšte si a dáme ruku do ohňa, že ak by neprišlo k novembru 1989 dnes by bol súdruh Fígeľ tajomníkom KV KSS v Košiciach, súdruh Dzurinda vedúcim ideologického oddelenia ÚV KSS, alebo dokonca v Prahe. Podobne Kaník, ten by bol v nomenklatúre ÚV KSS a šéfoval závodom v Partizánskom. Proste káder je vždy káder, za každého režimu.
Nerozumiem, kto kedy povedal, že demokratické zriadenia je to jediné a najsprávnejšie zriadenie ľudskej spoločnosti, ale viem, že je to nehorázna blbosť. Myslíme si, že právo voliť a byť voleným je najdôležitejšia potreba človeka. Stačí u nás zvoliť PENTU alebo J&T a oni si už poriadok v politických stranách urobia. To je demokracia, lebo je jedno, ktorá strana je pri koryte.

Kde je tu právo na život, štúdium, zdravie, dôstojnú prácu a dôstojnú starobu. Všetci „tí“ demokrati si to dajú do ústavy, ale neurobia preto nič. Ak chcete žiť, byť zdravý, študovať, dožiť sa staroby a dôstojne si ju užiť, právo na to máte, ale musíte si to zaistiť sám. Buďte si istý, že akonáhle toto budete požadovať od kapitalistického štátu, obráti sa k Vám chrbtom a nechá Vás skapať.
A Slovensko vtedy?
Sebestačné vo výrobe potravín, dnes väčšinu dováža druhotriedne a treťotriedne braky, čo v štátoch, v ktorých sa to vyrába nedávajú ani psom (prepáčte psy).
Pred rokom 1989 sa hovorilo o hospodárskom raste, stále väčšom a lepšom uspokojovaní potrieb pracujúcich, zvyšovaní platov, poľnohospodárskej sebestačnosti, energetickej sebestačnosti (elektrinu sme vyvážali!). Znižovaní cien potravín, energií, služieb. Zvyšovaní životnej úrovne ľudí.
Po roku 1989 nič iné nepočuť. Iba, šetrenie, uťahovane opaskov, kríza, vyššie dane, zmrazenie platov, zmrazenie odmien, vraždy, samovraždy, okrádanie, lúpeže, neustále zvyšovanie cien potravín energií, služieb, rozkrádanie štátnych peňazí, ozdravenie verejných financií neznamená nič iné, ako zobrať viac peňazí ľuďom, čo poctivo pracujú. Každý vedel, aký bol príjem štátu a kam peniaze išli.
A Slovensko teraz? Na nič niet. Na školstvo, vedu, kultúru, zdravotníctvo, infraštruktúru... zabezpečenie práce pre všetkých, výstavbu domov, bytov dostupných pre každého. Nik nevie, kde tie miliardy miznú. Nesťažujú sa len politické strany.
Ako je to možné, že zamestnaná slobodná matka troch detí dostane na výplatu v čistom 560,00 Eur, ktorá žije v dvojizbovom byte, za ktorý platí mesačne 280,00 Eur a nikdy nezamestnaná cigánka so štyrmi deťmi v cigánskej kolónii, kde naplatí dane, odvoz smetí, za vodu, elektrinu, kúrenie dostane každý mesiac 680,00 Eur? K tomu si prirátajte, že na tie dane, odvoz smetí, vodu, elektrinu a kúrenie sa jej každý mesiac skladáme my všetci!
Viete prečo? Lebo väčšina z nás sme chu..i. Preto!

17.7.2012 - Došlo mailom...

MARINOVANÉ MEDAILÓNKY
Ingredience:
vepřové maso /nejlépe panenka, ale může být i plecko nebo kotlety/, lze použít i kuřecí řízky.
Na marinádu:
1,5 dl oleje,
1 lžíce kečupu,
1 lžíce plnotučné hořčice,
1 menší cibule,
3 stroužky česneku,
sůl, pepř,
1 lžíce oblíbeného koření /staročeské, na steaky, gyros a pod./,
1 lžíce medu,
1 lžíce sójové omáčky,
1 lžíce worcesteru - vše rozmixovat dohromady - stačí asi na 1 kg masa
Postup:
Maso nakrájíme na menší kousky, naklepeme a narovnáme do misky s marinádou. Přikryjeme alobalem a necháme alespoň 2 dny uležet. Uleželé maso smažíme zprudka na rozpáleném oleji. Do výpeku přilijeme trochu vody, povaříme a medailónky šťávou přeléváme. Podáváme se smaženými brambůrky a oblohou.

KOVBOJSKÁ KOTLETA
Ingredience:
4 kotlety,
10 dkg anglické slaniny,
1 cibule,
4 stroužky česneku,
koření gyros,
sůl, pepř,
worcester,
kečup,
feferonka
Postup:
Naklepané kotlety osolíme, opepříme, posypeme kořením, pokapeme olejem a necháme uležet. Odležené maso osmažíme na oleji z obou stran, vyndáme a uchováme v teple. Ve výpeku orestujeme nakrájenou slaninu, cibuli a česnek, zakápneme worcesterem, kečupem a trochou vody. Směs navrstvíme na kotlety, obložíme volským okem a podáváme s opečenými bramborami.

ZNOJEMSKÁ PLEC V PAPIŇÁKU
Ingredience:
3/4 kg vepřové plece,
1 cibule,
hrst čerstvých hub /mohou být i žampiony/,
pepř, sůl,
drcený kmín,
4 stroužky česneku,
2 kostky Šťáva na vepřové maso,
tmavá jíška na zahuštění,
1 lžíce hladké mouky,
4 kyselé okurky
Postup:
Maso nakrájíme na menší kousky, osolíme, opepříme, posypeme hladkou moukou a rukou promícháme. V papiňáku zpěníme cibulku, přidáme nakrájené houby a na plátky nakrájený česnek. Vložíme maso, opečeme ze všech stran, zalijeme asi 1 litrem vody, přidáme obě kostky šťávy, kmín, uzavřeme hrnec a dusíme asi 20 minut od začátku syčení. Hrnec otevřeme, zahustíme jíškou, dochutíme solí a nakonec přidáme nakrájené okurky. Podáváme s houskovým knedlíkem nebo rýží.

KOTLETA S ČESNEKOVOU OMÁČKOU
Ingredience:
4 kotlety,
1 smetana ke šlehání,
4 stroužky česneku,
pepř, sůl,
koření gyros,
2 lžíce hladké mouky,
olej
Postup:
Kotlety naklepeme, osolíme, opepříme, posypeme kořením, pokapeme olejem a necháme odležet. Poté je obalíme v hladké mouce a na rozpáleném oleji je z obou stran osmažíme. Kotlety vyndáme a do výpeku nalijeme šlehačku, osolíme a přidáme rozmačkaný česnek. Krátce povaříme. Podáváme s pečenými bramborami a čerstvou zeleninou.

ŘÍZEK S NIVOU
Ingredience:

4 vepřové řízky,
10 dkg sýru Nivy,
sůl, pepř,
1 vejce,
hladkou mouku a strouhanku na obalení.
Postup:
Řízky tence rozklepeme, z obou stran osolíme a opepříme. Na každou polovinu plátku dáme kousek nivy, okraje sklepneme paličkou, případně zajistíme párátkem. Naplněné řízky obalíme v trojobalu. Smažíme pozvolna z obou stran na oleji pod pokličkou, aby sedobře propekly. Podáváme s bramborovou kaší a zeleninovým salátem.

KARI MASOVÁ SMĚS
Varianta 1 - s rýží
Ingredience:
1 kg vepřového masa /plecko, kýta/,
1 lžíce oleje,
sůl, pepř,
2 lžičky kari koření,
2 lžičky orientálního koření,
2 lžíce sójové omáčky,
feferonka,
1 větší cibule,
pórek
Postup:
Maso nakrájíme na nudličky, dáme do misky, pokapeme olejem, přidáme ostatní koření. Promícháme, přikryjeme fólií a dáme do chladničky uležet nejlépe 2-3 dny. Uleželé maso osmahneme na oleji ze všech stran asi 5 minut. Ke konci přidáme nakrájenou cibuli, feferonku a pórek, krátce orestujeme, přilijeme trošku vody, aby se vytvořila šťáva a dochutíme solí.
Podáváme s rýží nebo s opečenými americkými brambory

SELSKÝ HRNEC
Varianta 2 - s americkými brambory
Ingredience:
40 dkg vepřového masa,
3 větší brambory,
1 větší cibule,
1 červená paprika,
5 stroužků česneku,
1 rovná lžíce červené papriky,
1 rovná lžíce gulášového koření,
sůl, pepř,
drcený kmín,
jíška Knorr,
maggi,
3 lžíce kečupu
Postup:
Maso nakrájíme na malé kousky asi 1×1 cm /můžeme použít i mleté vepřové maso/a na oleji ho zprudka osmažíme. Přidáme nakrájenou cibuli, na plátky nakrájený česnek a krátce osmahneme.
Zaprášíme sladkou paprikou a gulášovým kořením, zalijeme asi 1 litrem vody, přidáme na malé kostičky nakrájené brambory, kečup, pepř, kmín, případně dosolíme. Zvolna vaříme asi 10 minut. Přidáme na nudličky nakrájenou červenou papriku a vaříme, až brambory změknou. Nakonec dochutíme maggi a trochu zahustíme jíškou.

PIKANTNÍ MASO SE ŽAMPIONY
Varianta s hranolky.
Ingredience:

500 g vepřového masa /plec, kýta/,
1 velká cibule,
6 žampionů,
4 stroužky česneku,
2 kyselé okurky,
1 lžička staročeského koření /nebo jiné oblíbené/,
4 lžíce kečupu,
sůl, pepř,
worcester,
feferonka.
Postup:
Maso nakrájíme na nudličky, okořeníme, pokapeme olejem a worcesterem. Necháme uležet. Na trošce oleje maso osmažíme dozlatova, přidáme nakrájené žampiony, cibuli a krátce orestujeme. Ke konci přidáme nakrájené okurky, česnek, feferonku a kečup. Dochutíme solí. Podáváme s chlebem nebo opečenými bramborami.

9.7.2012

Ťažké otázky ...
Keď super - lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?
Prečo nie je nikdy obsadené, keď človek vytočí zlé číslo?
Prečo sa človek musí na návštevu k jasnovidcovi objednať?
Prečo sa citrónová limonáda skladá väčšinou z prímesí, zatiaľ čo prípravok na riad obsahuje pravú citrónovú šťavu?
Prečo neexistuje krmivo pre mačky s príchuťou myši?
Termoska drží v zime teplo a v lete chlad. Odkiaľ vie, kedy je leto a kedy je zima?
Prečo má benzínka, otvorená 24 hodín denne, na dverách zámok?
Prečo sa v Štátoch používajú pri popravách tzv. "smrtiacou injekciou" sterilné ihly a striekačky?
Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?
Keď sú "čierne skrinky" v lietadle nezničiteľné, prečo sa celé lietadlo nepostaví z tohto materiálu?
Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút!
Každý sexuálny styk ho predlžuje o 3 minúty!
Takže sexuj! Ide Ti o krk!
Príjemný deň!

26.6.2012

Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet?
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu".
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
Cikán na to:
"Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš..."

22.6.2012

Úžasný prístroj, ešte nepoužitý
V lietadle z Írska sa ocitli vedľa seba mladá žena a kňaz. Po nejakej chvíli sa žena odvážila kňaza osloviť:
"Otče, môžem vás poprosiť o láskavosť?"
"Ale iste, dcéra. Čo pre vás môžem urobiť?"
"No, viete, kúpila som mamičke k narodeninám drahý sušič vlasov, prosto fén.
Je ešte v krabici, nevybalený. A beznádejne presahuje limit oslobodený od cla. Takže oni mi ho určite zoberú. Mohli by ste ho preniesť cez prehliadku? Trebárs pod svojimi šatami? "
"Ach dcéra, rád vám pomôžem. Ale varujem vás: nebudem klamať!"
"Ale s vašou poctivou tvárou, otče, sa vás nikto na nič nespýta.
Dojednané. Po pristátí došli k pultu, kňaz pred ženou. A už zaznelo:
"Otče, máte niečo na preclenie?"
"Od temena svojej hlavy až po pás nič."
"To je ale divná odpoveď - a od pása po podlahu?"
"No, úžasný prístroj určený k tomu, aby robil radosť ženám, zatiaľ však nepoužitý!"
"Prepána, bežte otče. Ďalší!"

2.5.2012

 Klinčeky

Voňavé klinčeky proti hmyzu - muchy, komáre i osy ...
Proti muchám a inému lietavému hmyzu v miestnostiach pomáha dať do mištičky asi 15 ks klinčekov, zaliať ich vodou a nechať ich lúhovať.
Misku uložiť kdekoľvek v miestnosti, kde máme celý deň otvorené okná.
Je to vyskúšané v chate pri rybníku (pre lepší účinok ponechané na stole v blízkosti okien i dverí).
Dokonca aj osa, ktorá vletí dovnútra, dá po pol metrovom prelete spiatočku a zase odletí.
A stačí len, aby boli klinčeky stále ponorené pod vodou (preto je treba doliať občas vodu). Vyskúšajte a uvidíte! (27.4.2012)

11.4.2012

Neskoro večer prechádza cez tmavý park osamelá žena, keď sa z tmy zrazu ozve:
- "Stáť!" Žena sa zastaví.
- "Ľahni!" Žena si ľahne.
- "Plaziť sa"! Žena je tak ustrašená, a tak sa hneď začne plaziť. Po chvíli sa nad ňou niekto skloní a s ľútosťou sa spýta:
- "Pani, je vám zle? Ja tu síce cvičím svojho psa, ale mohol by som vám skočiť pre doktora! "

1.jpg 2.jpg 3.jpg 4.jpg 5.jpg 6.jpg 7.jpg
 8.jpg 9.jpg 10.jpg 11.jpg 12.jpg 14.jpg
 
l3.jpg 15.jpg 16.jpg 17.jpg 18.jpg
 19.jpg 20.jpg 21.jpg  22.jpg
23.jpg 24.jpg 25.jpg
26.jpg 27.jpg
28.jpg

31.3.2012

(16.3.2012)

EKOPOLIS

http://www.ekopolis.sk

 Milí priatelia, nadšenci zdravého životného štýlu!

Zdravo sa cítiť, znamená zdravo žiť. Bicyklovanie a pešia turistika ponúkajú možnosť zdravo a ekologicky sa pohybovať, spoznávať prírodné a kultúrne krásy Slovenska a prilákať viac návštevníkov do našich regiónov. A o to nám ide!
Spolu s Vami premeníme Vaše 2% na lepšie cyklotrasy a turistické chodníky.
Ďakujeme.

Vaše 2 % premeníme na lepšie cyklotrasy a turistické chodníky

http://www.youtube.com/watch?v=_r-vTiyKw50&feature=player_embedded

BLOKOVÝ GRANT EMVO - TUR
Blokovým grantom podporujeme projekty environmentálnych mimovládnych organizácií (EMVO) na miestnej, regionálnej a celoštátnej úrovni s cieľom prispieť k udržateľnému životu a posilneniu občianskej spoločnosti na Slovensku. Je financovaný z finančného mechanizmu Európskeho hospodárskeho priestoru, Nórskeho finančného mechanizmu a štátneho rozpočtu SR (viac informácií TU!).
Európsky dohovor o krajine
v plnom znení
TU.
Od júna 2009 je členom CIVILSCAPE aj Nadácia Ekopolis, ktorá prostredníctvom svojich grantových programov a projektov podporuje a napĺňa myšlienky Európskeho dohovoru o krajine. V súčasnosti má CIVILSCAPE 34 členov z krajín Európy, zo Slovenska je jej členom STUŽ - Spoločnosť pre trvalo udržateľný život. CIVILSCAPE spolupracuje s 2 ďalšími partnermi na európskej úrovni.
Od mája 2010 je nadácie Ekopolis členom Európskej cyklistickej federácie, ktorá je najvýznamnejšou európskou organizáciou, obhajujúcou záujmy cyklistov a cyklistiky vo všetkých jej aspektoch. Federácia združuje 70 členov z 40 štátov.
Nadácia Ekopolis je aj členom medzinárodného konzorcia Environmental Partnership Association, spájajúcom nadácie v Bulharsku, Českej republike, Maďarsku a Rumunsku.
Je takisto členom European Greenways Association, ktorá sa venuje budovaniu, podpore a propagácii trás pre nemotorovú dopravu v Európe. CEE Trust a C.S.Mott Foundation, ktorí sú dlhoročnými podporovateľmi Ekopolis-u.
RECEP - ENELC je medzinárodné združenie lokálnych a regionálnych samospráv, ktoré sa hlásia k myšlienkam Európskeho dohovoru o krajine. Bolo vytvorené v r. 2006 pod gesciou Rady Európy - Kongresu lokálnych a regionálnych samospráv (zo Slovenska je jeho členom Trnavský samosprávny kraj)
UNISCAPE - je sieť univerzít a vedeckých inštitúcií, ktoré sa venujú problematike krajiny na úrovni výskumu a výučby (zo Slovenska je jej členom SPECTRA+ tvorená Prírodovedeckou fakultou Univerzity Komenského v Bratislave, Ústavom manažmentu STU, Geografickým ústavom SAV a Prognostickým ústavom SAV).

Témy, ktorým sa nadácia EKOPOLIS venuje

Stručná orientácia v aktuálnych programoch Nadácie Ekopolis a jej ďalších aktivitách.
Rozdeľuje ich do troch skupín podľa tém, ktorým sa dlhodobo venuje.
Podrobnejšie o aktivitách sa dozviete po kliknutí na vybranú položku.

1. Ochrana životného prostredia, prírodného a kultúrneho dedičstva
•Fond Živá energia
Podpora aktívnych občanov - podpora obhajoby občianskych záujmov v oblasti životného prostredia
Strom roka
Trixi mobil
Vitajte cyklisti!
Živé chodníky

2. Občianska kontrola verejnej moci v oblasti životného prostredia
Podpora aktívnych občanov - podpora obhajoby občianskych záujmov v oblasti životného prostredia

3. Vytváranie verejných priestranstiev so zapojením občanov
Greenways
PrieStory
Zelené oázy
Think Big
Pohoda za mestom
UrbSpace

(11.marec 2012 nedeľa)

Pekný povolebný deň prajem a jeden "vtípek" na dnes...

Príde muž k lekárovi a hovorí:
Pán doktor, mám špatné spojenie medzi uchom a okom.
Doktor: A ako ste na to prišli?
No, viete pán doktor, stále počujem o blahobyte, ale prd vidím.

Došlo mailom...

Radosť vládnuť tomuto národu /Národ? Či?/

M.Lasica

Realita súčasnosti ...

Ryba, jedlo žobrákov, ako sa niekedy na bratislavskom trhovisku hovorilo sa stala luxusnou lahôdkou.
Kuracie zadky, ktoré sme hádzali psom sa začali predávať s kúskom chrbta v honosnom balení s hrabákmi a krkmi ako delikatesa.
Kvalitnú vodu z vodovodu, sme vymenili za sladké presýtené žbrndy. Rohlíky sa scvrkli o polovicu, kyslé mlieko sa nedá doma vyrobiť, pretože vznikne jedna smradľavá odporne zapáchajúca tekutina, ktorú udržíte v ústach len dovtedy, kým ju rýchlo nevypľujete, a to kamkoľvek!
Všetko, čo bolo kedysi naozaj dobré, čo malo svoju hodnotu-tradíciu, sme vlastne vymenili za drahé šmejdy v načačkanom obale.
Sú tu aj dobré veci.

Lenže, čím ďalej tým je ich menej a treba ich poriadne dlho hľadať. Hľadať, premýšľať, čítať nečitateľné návody a obsahy, ktoré nemáme šancu vidieť, ak sme si nepribalili lupu.
Ulice sa nám zaplnili Bratislavčanmi z Číny, Thajwanu či Vietnamu.
Cez reklamy si nevidíme špičku nosa. Chodníky a prechody sú plné stojacich áut.
Exekútor dopisuje adresu a správca domu hádže do schránky vyúčtovanie s tučným nedoplatkom. Žijeme v pomyselnom blahobyte. Máme dva aj tri telefóny, internet, televíziu, domáce kino, DVD, PC a stále nám niečo chýba.
Zákazy, príkazy, nariadenia, poučenia, ktorým už človek prestáva rozumieť a vyznať sa v nich, je priam nemožné. Kamery nás sledujú na každom kroku. Kdekoľvek sa pohneme, sme pod kontrolou. Všetko je evidované, zaznamenané a to všetko pre našu "bezpečnosť." Každá správa, každá pošta, každý telefonát, každá platba, každý mail, každý, niekedy veľmi súkromný pohyb, je pod organizovaným dohľadom.
Kedykoľvek sa dá vybrať z archívu ako zbraň, ktorá je pripravená na okamžité použitie proti nám.
Zaujímavé je, že aj pri takomto špicľovaní dochádza k trestným činom o akých som nemal v minulosti ani potuchy.
Drogy, prepady, násilie, výpalníctvo, vraždy, sa stali bežným sprievodným javom tejto "slobodnej" doby. Zbavujeme sa vlastnej identity, pretože súhlasíme so všetkým, čo po nás rôzne inštitúcie, ako banky, mobilní operátori a pod., požadujú.
Môžeme vidieť oči bezdomovca, ktorý sa určite na ulici nenarodil.
Môžeme vidieť žobrákov, ako im trčia nohy z kontajnera, aby sa natiahli za prázdnou fľašou, či noblesné hotely pre psov aj s vlastnou webovou stránkou, lekárom a kaderníkom.
Môžeme sledovať zložité operácie svojich psích miláčikov priamo na internete.
A ak sa nám náhodou náš drahý psík stratí, okamžite sa oho postarajú v útulku aj s lekárskou starostlivosťou.
Ak sa však ocitne na ulici človek, nezakopne oňho ani pes. Stávame sa číslom daňového úradu či sociálnej poisťovne. Kde sa podeli hodnoty, kde je vlastná podstata človečenstva? Kde je niečo viac, ako len strohé konštatovanie ? Hrôza, čo sa tu udialo za tých dvadsať rokov. Vytratila sa láska, porozumenie, ľudskosť, tolerancia, teplo rúk, sklon pred šedinami.
Nepoznáme suseda, nevieme aký plat má vlastná žena či muž. Nesmieme dať po zadku vlastnému dieťaťu ak nechceme mať problémy s úradmi. Sledujeme stupídne, nehodnotné až deštruktívne pôsobiace televízne stanice, kde seriály bez konca nahradzujú kultúrne vyžitie určitej skupine
nevedomých a možno aj nevidomých ľudí.
Ale čo ta druhá polovica? Nemá šancu fungovať dôstojne, bez toho aby jej boli podsúvané podobné
stupídnosti? Ak je toho málo, môžeme si pozrieť Superstar a tam nás pošlú verejne do riti aj s posmešným komentárom. Nádhera a vďaka, za ten kultúrny a hodnotný zážitok, ktorý nám za
lacný peniaz podsúvajú ako duševným mrzákom, niektoré televízie. Nehovoriac, aké celebrity tam má možnosť človek vidieť .
Kde že by mali na nich takí umelci, ako pán Króner, Dibarbora, Huba. atp., čo sa celý život usilovali, aby predviedli ten najlepší herecký-umelecký výkon, aby zanechali v divákovi ozajstný zážitok. Rozdiel je len v tom, že títo herci s umením žili celý svoj život. Žili pre umenie a srdcom umenie tvorili.
Kupujeme cigarety, ktoré nám zakázali fajčiť tam, kde sa fajčiť vždy mohli. Okrádajú nás ako malé deti na piesočku a z každej predanej krabičky nám jednu-dve vytiahnu ešte pred predajom.
K lekárke chodíme s platobnou kartou, alebo s peňaženkou v ruke. Bavíme sa ako roboti, keď jeden rozpráva o živote a druhý hľadí do počítača. Formulky, nacvičené frázy, ktoré nemajú s našim ozajstným ľudským vnútrom a presvedčením nič spoločného. Letákmi, ktorými sú upchané vchody bytoviek, nás lákajú do obchodov. Dobre nás neprosia, aby sme nakúpili len u nich. Keď sme však zaplatili, "u nich", nestačíme sa diviť ako musíme kmitať a hádzať svoj nákup do tašky.
Hneď je jasné kto je tu pánom a kde ich zdvorilosť skončila.
Môžeme povedať svoj názor. Slobodne, demokraticky sa aj vyjadriť. No, k čomu to je, keď to nie je nič platné! Žijeme v neustálom strese a napätí. Nikto z nás si nie je istý zajtrajškom. Je len pár jedincov, ktorým je to jedno a tí žijú aj tak mimo nás a v anonymite. Nie som sám, komu to všetko už začalo vadiť. Niekde sa stala chyba-veľká chyba, ktorej náprava bude trvať veľmi dlho.
Svet ochorel a mi v snahe uplatniť sa, sme ochoreli s ním! Socializmus nebol dobrý, ale takáto demokracia, nie je o nič lepšia. Možno až nástup duševných chorôb, depresii, samovrážd, naátartuje proces triedenia, ktorý nás položí na kolená, keď to už prestaneme zvládať. A čo ďalej?
Mám dosť slobody tohto typu, slobody, ktorá so slobodou nemá nič spoločného. Slobody, ktorú si nedokážeme užívať, pretože je viac proti nám ako pre nás.
Je tak oklieštená zákonmi a právami tých druhých, že je v podstate otvorom neprávosti, zločinu, podvodom, že jej existencia mi pripadá ako aura. Kdesi je, ale nevidím ju. Je mimo mňa.
Želám si stretnúť človeka - priateľa. Chcem sa ráno prebudiť a celým srdcom sa tešiť novému dňu. Chcem mať okolo seba úprimných ľudí, ako tomu bolo voľakedy. Chcem stretnúť kamaráta, ktorého prvá otázka nebude smerovať k materiálnym veciam, ale opýta sa ma : Ako sa máš?
Ako žiješ? Zájdeme si spolu niekam sadnúť? Kamaráta ktorého v polovici debaty nevyruší zvonenie mobilu a nebude musieť odísť. "Vieš, tento telefonát bol tak dôležitý, že ak by som to nezobral,
mohlo by ma to stáť prácu."
Ovládol nás strach a v tom strachu žijeme svoje každodenné životy. To je fakt a skutočná realita tohto novodobého, demokraticky pokazeného sveta. Nehovorím o novembri, ten prísť musel, ale o tom, čo všetko sem s novembrom vkĺzlo.
Ďalšieho pokusu, ktorý príde , keď sa to už celé nebude dať udržať, sa chvála Bohu nedožijem.
Hoci rád by som sa toho dožil - možno.
Dokedy bude človek hľadať svoje miesto? Neposielaj 10x, radšej 10x prečítaj !!! alebo aj pošli.
Na šťastie, ja ešte zopár priateľov mám ...
Prajem im zdravie , pohodu, šťastie a veľa lásky!!!

Milan Lasica .

Fotoobjektívom

Dostala som e-mailom fotky a pobavili ma, tak ich vkladám sem a verím, že aj Vás pobavia.









2012

Rok 2012 : Všetko čo ste ako duše zaznamenali a nebolo vám to príjemné odhoďte.
Duša nemusí stále lipnúť na veciach ktoré zažila. Vyčistite svoje vnútro tým, že sa poďakujete všetkému čo vás postretlo a svojej duši vložíte dôveru v to, čo vám budúci rok privolá. Bude to správne. Nedržte sa vzorov, ktoré sú možno vhodné pre iné duše. Pre vás sú správne iné veci. Tohto sa držte.

Rok 2012 je rokom uvoľňovania energií, ktoré sme si ako neznalé duše na seba viazali.
Pričasté lipnutie na entitách (duch, minulosť, rôzne príšery, bytosti či už hrôzostrašné, a či krásne) nás mali učiť, mnoho krát oslabiť, len pre to, aby ste videli a spoznali, čo je pre vás dobré a čo nie. Entity a ich vnímanie je skúška, na to nezabúdajte. Vaša duša nie je dlžná žiť v entitách a ani si ich privolávať.
Nezabúdajte, že rok 2012 bol ľuďmi a aj dušami a vzácnymi energiami aktivovaný ako prelomový rok k poznaniu vlastného poslania. Je dané, že sa zvýši nárast duší, ktoré sa spoznajú. Je dané, že sa zvýši vnímanie u ľudí, ktorý svoju dušu spoja so životom. (ľudské telo- mechanizmus života- DNA- podvedomie)
Je dané, že tento rok sa bude zem čistiť od energií, ktoré zanechali kultúry počas svojho pôsobenia na určitých častiach zeme. Očistná voda sa bude prelievať, aby si zem oddýchla.
Nárast energií z vesmíru sa bude dotýkať nás všetkých. Tento rok, je rokom uvedomenia a rastu. Nevnímaví ostanú nevedomí. Budú sa snažiť vnášať do našich duší oslabenie. Oslabenie cez pochybnosti, cez vyvolávanie strachu, neistoty, budú vnášané vzory falošných túžob medzi nás. Umelo vyvolané sny a dôkazy.

Rok 2012 je rokov kde nás opustí veľa duchovných vodcov.
Je to znak toho, že život a duše tu na zemi, boli už dostatočne dlho učené. Nezúfajte a neprivolávajte ich k sebe ak k tomu príde. Tým že držíme učiteľov, dávame dôkaz vesmíru, že sme slabí a ešte nepotrební pre zaradenie do vesmírneho spojenia. Na tejto zemi je už dostatočne veľa zrelých duší, ktoré potrebujú aby boli vypočuté. Vypočujte ich. Aj keď nemajú nóbl oblečenie. Je veľa duší, ktoré vás pozorujú.

Ľudstvo má v roku 2012 pochopiť že je schopné vnímať jeden druhého. Nespoliehať sa len bohov a entity z minulosti tým, že ich neustále privoláva, zabraňuje si tak svojmu vývoju a rastu.
Pričasté vnáranie do minulosti a minulých životov dáva signál vesmíru, že sme stratení. Minulé životy nie sú o vývoji, sú o tom, že nevieme kam smerujeme a že hľadáme neustále iné presvedčenie, ktoré nie je v súlade zo životom, ktorý žijeme. Preto sa zem búri.
Nehľadajte odpovede v minulých životoch, vaša duša nemá čo prečisťovať, je čistá v momente ako prejde vrstvu tejto galaxie. A narodí sa. Tým, že tak ľudstvo koná, koná v prospech tých čo nechcú aby sa tu pokoj a harmónia usadila. Ten kto chce prežiť “teraz” svoj minulý život, je duša nestála a plná pochybností. Žite život nanovo, tak ako je vám dané. Staré zahoďte a nové k sebe pustite.

V roku 2012 sa rozmohne silná vlna manipulácie.
Tým, že sa zvýši vnímavosť ľudí zvýši sa aj vnímavosť informácií a energií, ktoré na seba vzájomne vysielame. Mnohí si budú myslieť, že majú veľa duchov na sebe, ale to bude len klam a brána pre mnohé manipulácie. Len aby ste boli oslabený.
Duchovné enetity- informácie našich predkov k nám budú prúdiť a prídu nárazovo, v rôznych časových a miestnych úrovniach. Nezľaknite sa. Nie je to o strachu a o neprajnosti (tá pramení z vnútorného presvedčenia tých, ktorí vám o nich budú vravieť- takto spoznáte ich vlastné túžby a sny a ich malosť, často schovanú za krásny marketing) Tieto informácie majú byť o výuke. Aby sa duše rozpamätali. A aby sa eliminovali tí, čo nás vo vývoji brzdia.
Ak budete cítiť energie okolo seba a zaznamenáte strach je to o tom, že sa k vám blíži nová vlna informácií, ktoré máte vnímať. Ten kto ostane pri prízemnom zobrazení (duch a negativita) ostane bez informácií, ktoré len prídu. A tak bude zastavený vo vývoji. Ostane na úrovni v ktorej je.
Každej energii poďakujte, že vás postretla a vnímajte svoje fyzické telo, ktoré je súčasťou duše. To vám pomôže. A mnohému naučí.

Rok 2012 je o správnom pochopení energií vôkol nás a o správnom pochopení energií z vesmíru.
Nezdržiavajte sa s entitami z minulosti. Tie sú brzdou.
Mnohé vzácne energie už opustili túto zem, je na čase aby sme vesmíru ukázali, že životy tu na zemi sú vhodne pripravené a vedia vysielať a mať to čo vesmír potrebuje, aby nezanikol. Ale aby sa rozvíjal, tak ako životy v ňom.
PF 2012


Dostala som mailom...

Slovník teenegerov v ČR

v ouklandu => v pohodě, v pořádku
chechtoň => vysmátý člověk
šupina => mince
kravaťák => muž v obleku
benga v plechu => policisté v autě
benga na vrtuli => policisté ve vrtulníku
stíhačka => manželka
ždímačka => milenka
mlátička => agresívní jedinec
třída flek => dobré zaměstnání
hnojárna => střední zemědělská škola
mít na háku => kašlat na něco
xicht => obličej
fpoho => v pořádku
půl sta => 50Kč
šampónek => nagelovaný diskofil
vyprintovat => dát vědět
Radiátor => Homosexuál
perspektivní řezivo => pěkná holka
fízlboys => policie
vyfič => zmizni, vypadni
vostrý => dobré
bytná => manželka, přítelkyně
fošna => dívka s malými ňadry
finýto => konec
zrní => peníze
voves => peníze
jasoň => fernet citrus
drsoň => fernet
škvára => peníze
úkáčko => ukrajinec
lampa => velký panák alkoholu
fuckulta => fakulta
je mi to šumák => nezajímá mě to
řetězová pila => hlasitý smích při kterém je vidět všechny zuby
vosol to => dej to víc nahlas
tutáč => určitě
buzola, bukvice => homosexuál
kindroš => dítě
šmajchlkabinet => ložnice
halušky => halucinace
brko => cigareta
vysmahni => odejdi
vošéfovat => ohlídat si něco
To si buřtuj! => To si piš, že jo!
hukot => překvapivý,nečekaný
o5 z5 => opět zpět
chachar => týpek, mírně zlobivý:)
masakrální => ostrý
fellaz => kámoš (hip hop slang)
100dolní => ostravská ulice, která nikdy nespí!
je tuhej => je mimo, nechápe
lanýž => lahvové pivo
kaltna => zima
čaj => pozdrav "čau"
džus => pozdrav "čus"
řepit se => smát se
křídla => vodka+red bull
žížalka => hezká holka
páv => potáhnutí z cigarety
máčo => blbec
jebák => uhřík
hadry => oblečení
kytka => marihuana
luskna => holka
choroš => kluk
flaksa => pěkná holka
zalomit => ukončit, nechat něčeho
slinták => stanice I. P. Pavlova
průtokáč => člověk, který hodně pije
rozhodit úsměv => dát pěstí do obličeje
čorka => krádež
švestky => policajti
boreček => pěknej kluk
vokurka => naivní člověk
hafo => moc, mnoho
pedály => obuv, boty
kašpárek => kaše s párkem
depka, déčko => deprese
hodit drát => telefonovat
bagr => lžíce
prober se z tý tvý discotéky => vzpamatuj se
čudlikačka => vozy mhd na knoflík u dveří
dát válec => zapálit si cigaretu
blikon => člověk s brýlemi
gaučink => jít si lehnout
zacvakat => zaplatit
zbožínek => milý člověk
vnucovák(y) => propagační letáky
vyhnít => být někde dlouhou dobu
vybobkovat => dojít si na WC
zdupec => negativní ohodnocení
u2 => tobě taky
páč => protože
gábina => gambrinus
santus => žebrák, bezdomovec
zduř => ahoj
Šalingrad => Brno
Ležing => Pasivní odpočinek
stěr => hláška nebo žblebt která solidně zarazí oponenta do křesla
flákat se => nic nedělat
zazobanec => člověk při penězích
to je bouda => to je podraz
hodit čelíčko => usnout na lavici
hejhula => roztomilý klučina
kantáre => být opilý
lasička => hezká holka
nařáchlej, nabušenej => namakaný, kulturista
kostička => pěkná holčina
Vybuchaný => Vysmátý jak lečo
drsňák => rádoby drsný chlapec
pohodář => chlapec,který je v pohodě
fosils => prarodiče
mrkev => srab
net => internet
best => něco, co je hodně dobrý
callni mi => zavolej mi
leštič => člověk který někomu podlejzá
namastit si kapsu => přijít k penězům
Rakev => spadnout
bazmekt => tlačítko
litroš => 1000Kč
špalek => cigareta
prdlavka => slaboch
plachtáky => velké uši
fingermani => lidi co umí s fingerboardem
aloha => ahoj
fočus => fotbal
chytit nerva => rozčílit se
cukrblik => flirtování
ketinka => Mladá příjemná slečna
to je pešek => posměvavá věta, mít pech
dostat čočku => dostat vynadáno
dostat céres => dostat vynadáno
untrvasrman => podvodník
čurbík => bordel, nepořádek
modrák => monokl
oldscholl => starý
pískle => ďítě
žblebt => kec, blábol, nesmysl
Grupa => Skupina
mopista => osoba s dredy
buchtička se šodo => holka, co má šťávu
na káry => být nepřiměřeně opitý
fošnička => snowboard
hapalajnen => někdo kdo spadl
fízlové => policisté
béčko => druhořadý
snoubič => snowboard
dávat si to => předvést něco ohromujícího
flóčko => florbal
vychechtanej => pohodový
oblíznout kostičku => políbit dívku
týpek, typan => chlapec
chálka, nachálovat se => jídlo, najíst se
je boží => je pěkný,krásný
hodit hrbem => jít tancovat
pivrnec => pivo
kotletka => pěkná slečna
lolitka => žena mladší 15 let
opičák => opilej muž
babinec => sraz důchodců
frantit => dávat si francouzáka
link => odkaz
webovky => webové stránky
jseš king => jseš dobrej
shop => obchod
foteška => fotka
comp => počítač
hůlkoplazy => důchodci
rovina => klídek,pohoda
vodkyblíkovat se => vypadnout
mástr => namistrovanej člověk
nick => přezdívka
kixs => zvorání něčeho
dramo => cigareta
dramit => kouřit
vorgle => ořechy
ROFL, roflit => válet se smíchy po zemi
hlod (hlody) => kecy ,vtipné kecy
frk => vtip
bourák => auto
žihadlo => auto
panděro => břicho
bago => cigareta
čvaňhák => cigareta
flastr => gól
kokos => hlava
makovice => hlava
šiška => hlava
kořalna => hospoda
piškotéka => diskotéka
biják => kino
junda => sranda
binčus => nepořádek
čuchometr => nos
facha => práce
šrotit se => učit se
bichlovat se => studovat, učit se
deha => rána
cifršpion => účetní
debordelizace => úklid
krimoš => vězení
 

 

Moje
webové stránky

 Cezmín: http://cezmin.wz.cz 
 Vianoce:
http://vianocesk.szm.com
 Svadba:
http://svadbask.unas.cz  
 Bylinky:
http://bylinky.czweb.org  
 Čas Vianoc:
http://vianocesk.wz.cz  
 Cintorín:
http://cemetery.zaridi.to  
 Bábiky:
http://svetbabik.czweb.org 
 
Slovania: http://slovania.czweb.org/ 
 Pani Príroda:
http://eufrosyne.wz.cz 
 Jánska noc:
http://cbjanskanoc.ic.cz 
 Veľká noc:
http://velkanoc.czweb.org 
 Gloria Polo:
http://gloriapolo.czweb.org  
 Moji psíkovia:
http://mikinka.czweb.org   
  Milujem pani P... :
http://eufrosyne.wz.cz 
Veľkonočné sviatky: http://velkanoc.czweb.org 
 Michal Krpelan:
http://michalkrpelan.wz.cz 
 Cezmín ker  a alias:
http://cezmin.czweb.org  
 Aishwarya Ray z Indie:
http://aishwarya.wz.cz  
 Horné Chlebany :
http://hornechlebany.unas.cz 
 Rádioamatérstvo  : http://cbrsk-chlebany.euweb.cz/
 
 Múdra ako rádio:
http://www.mudraakoradio.euweb.cz 
 CB Fan rádioklub Slovakia-CBRSK Chlebany:
http://cbrsk.euweb.cz 
 Blog Jánska noc a iné:
http://www.cbjanskanoc.webovastranka.sk
 
 Webové stránky, ktoré som urobila iným zdarma
 Pes Buldog english: http://ruda-etuda.czweb.org
 Olympionik:
http://olympionikholub.wz.sk
 Sedmičkári:
http://rannisedmicka.wz.cz
 Práva dieťaťa:
http://dieta.czweb.org

 [ Späť | Obnoviť | Dopredu

by Cezmín Slovakia 2005http://cezmin.wz.sk/